Mi caja de miedos: por qué me asustaba la recuperación de anorexia (II)

En la primera parte de esta entrada, hablé de cómo, al principio de mi recuperación, escribí todos mis miedos en tiras de papel y los guardé en una caja, que coloqué a los pies de Nuestro Señor. Ahora he abierto esa caja y evaluado si esos miedos se han cumplido o no, y cómo los veo desde mi perspectiva actual como alguien que recientemente ha alcanzado un peso sano.

¡Veamos los 7 miedos que nos quedaban!

«Que los demás piensen que estaba mejor anoréxica»

Me daba vergüenza imaginar que otros pudieran pensar que para qué había ganado peso, si me veía mejor antes.

Lo primero es que lo que piensen los demás no debería importarte en absoluto, sobre todo porque a la gente le han lavado el cerebro con cánones de belleza estúpidos, y les han hecho normalizar lo que es enfermizo.

Pero además no es lo que ha pasado, nadie piensa eso. Quizá porque no se trata solo de aumentar de volumen de cuerpo, sino que la piel mejora, el pelo se vuelve más sedoso y con forma, las uñas se fortalecen, los ojos brillan más, y desprendes más energía y vitalidad. Objetivamente, eres más guapa cuanto más sana. 

Es cierto que, en el punto en que estoy, este miedo vuelve a rondarme, porque ahora nadie parece pensar que tengo que seguir ganando peso, excepto los médicos. Todo el mundo da por supuesto que ya estoy bien físicamente. Pero oye, sé que sigue habiendo espacio para mejorar, y si hasta ahora este método me ha resultado, ¿por qué no iba a seguir siendo así?

VEREDICTO: no se ha cumplido. Y si alguien lo piensa, es idiota..

«Que todo sea igual pero estando más gorda»

Proyectaba mi situación del momento hacia el futuro… Todos me decían que la recuperación de la mente iría siguiendo a la del cuerpo, y que vería las cosas de manera diferente, pero, ¿y si no era así? Me imaginaba un futuro en el que seguía viéndome asquerosa en el espejo, sintiéndome gorda, manteniendo una lucha mental sin descanso, aguantando los chillidos de la voz del TCA, derrumbándome en las comidas, comparándome obsesivamente con todo el mundo a mi alrededor, etc. Pero, encima, todo mucho peor ya que estaría más gorda y por tanto sufriría más. 

Para nada. Quienes me intentaban tranquilizar tenían razón. La recuperación de la mente ha sido más lenta, intrincada, complicada y dolorosa, pero poco a poco se ha instalado. Parece totalmente contraintuitivo, pero con más peso te ves mejor, te sientes mejor, desaparecen algunos pensamientos, baja mucho el volumen y la frecuencia de otros, coges seguridad, eres más feliz. Porque la mente sana, hasta a nivel físico, estaba desnutrida y por eso no podías pensar correctamente. Y porque el abandono y la confianza dejan que Jesús actúe rompiendo las ataduras del demonio.

VEREDICTO: demostrado falso. Todo es mucho mejor.

«No verme como las modelos»

Las modelos marcaban para mí el paradigma de belleza, el ideal supremo. Y sabía que la mayoría de ellas no estaban en un peso sano, por lo que, si a mí me hacían llegar hasta ahí en lugar de dejar que me quedara un poco por debajo, obviamente pesaría más que ellas, y me alejaría de ese ideal. 

Me ayudó mucho para combatir esto descubrir otros tipos de “modelos”, diferentes tipos de mujeres con pesos sanos que tenían cuerpos estupendos y deseables. La comunidad de fitness de instagram fue una gran fuente de inspiración. Hay que ir con cuidado, ya que allí hay también gente poco sana, pero en general es un ambiente mucho más positivo que el de las modelos. Ahora esas me dan pena porque sé que no se están desarrollando en su máximo potencial.

VEREDICTO: podríamos decir que se ha cumplido. Pero es algo positivo.

«Subir de talla»

Más que un miedo, esto era una certeza; lo que no sabía era si iba a ser capaz de lidiar con ello o si sería demasiado abrumador psicológicamente. Tenía la idea de que las tallas no iban solamente ordenadas de más pequeña a más grande, sino de mejor a peor. 

Tuve la fuerza cuando llegó el momento, claro, el Señor siempre da la gracia. Ahora entiendo que la mejor talla es la que le queda bien a tu mejor cuerpo. No se trata de cambiar tu cuerpo para que entre en la talla “mejor”, sino de buscar tu mejor cuerpo, y entonces descubrirás cuál es la mejor talla para ti. Se trata de estar segura en tu propio cuerpo y no buscar validación externa en un número.

VEREDICTO: se ha cumplido, ¡y para bien!

«No tener vientre plano»

Al principio de la recuperación, todo el peso parecía ir a la tripa y concentrarse descompensadamente allí. Esto en parte es obsesión y distorsión de la imagen corporal, pero por otra parte es cierto, es normal y… ¡se pasa! 

En efecto, suele ser a donde primero va el peso, porque es una zona donde se concentran órganos vitales que tienen necesidad de un recubrimiento para protegerse. Entonces te ves descompensada, pero no porque tengas tripa, sino porque el resto del cuerpo es demasiado delgado. Además, al comer mucho más de repente, el cuerpo no está acostumbrado a procesar esas cantidades y te hinchas más.

Luego todo se equilibra, el peso se redistribuye y la tripa deja de ser prominente. De hecho, ahora tengo abdominales y antes no los tenía, porque al fin y al cabo son un músculo que necesita alimento para crecer. Si no, por muy delgada que estés, nunca los verás.

VEREDICTO: no se ha cumplido. Es algo que primero va a peor, pero luego va a mejor.

«No tener tight gap«

El tight gap es el espacio entre los muslos, y se ha convertido en el indicador de delgadez por excelencia, lo que toda persona obsesionada por estar delgada busca y luce como trofeo. 

Que lo tengas o no en un peso sano va a depender de tu estructura genética. Yo tengo un poco, aunque ahora es muchísimo más estrecho que cuando estaba en infrapeso, y de hecho en algunas posiciones desaparece. 

Y, cuando ando, muchas veces me rozan las piernas una contra otra, pero ya no me doy cuenta; de hecho, al escribirlo estoy recordando que me solía molestar mucho eso y hacerme sentir fatal, y que ya hace un tiempo que es que ni lo noto. Es lo normal. Siéntete orgullosa de ello.

VEREDICTO: no se ha cumplido del todo, y sobre todo ha perdido completamente la relevancia.

«Ser una glotona»

gloriaba de mi autodisciplina, de ser capaz de resistir a los placeres de la comida a los que los demás sucumbían. Era una falsa ilusión de autocontrol, ya que la verdad era que estaba controlada por el TCA. Pero tenía miedo de convertirme en una “cerda”, en una persona carnal y adicta a la comida. Me daba asco pensar en acabar así.

Pero he aprendido a respetar el hambre como una reacción fisiológica normal de mi cuerpo, a no juzgar mis señales de hambre y a honrarlas en la medida de lo posible. Es decir, reconozco las señales de mi cuerpo, y está en mi poder decidir si actuar en consecuencia o no, pero como soy responsable y sé que he de cuidarlo y alimentarlo correctamente, elijo voluntariamente responder a ellas la mayoría de las veces.

VEREDICTO: no se ha cumplido. Ahora sí tengo el control. No “cedo”: decido.

Sé lo difícil que es confiar cuando estás en las primeras etapas de la recuperación y tus miedos parecen absolutamente reales e inevitables. Ves lo horrible que es el presente, y crees que el futuro será así o peor. Piensas que todos a tu alrededor te engañan y solo quieren que engordes. 

Pero yo otra vez te insisto, confía. Hazlo con miedo, pero hazlo. Apuesta cada día por la recuperación, incluso cuando es desgarradoramente doloroso. Ten esperanza. “Espera en el Señor, sé valiente, ten ánimo, espera en el Señor” (Salmo 27, 14).