Cuando perder peso en la recuperación de TCA también es duro

Siempre se habla de lo duro que es ganar peso en la recuperación de un trastorno alimenticio. Pero llega un momento en el que perder peso también duele. Parece como si tus titánicos esfuerzos por llegar a un peso sano hubieran sido tirados a la basura. Te sientes un fracaso y un fraude. El final de la recuperación es una etapa en cierto sentido con más consuelos, pero en otro particularmente dura, porque nunca estás contenta: sigues sufriendo cuando ganas peso, pero ahora además también sufres si pierdes.

El incidente

Esta no es la entrada que pensaba escribir hoy. Acabo de volver de unos Ejercicios Espirituales maravillosos y quería escribir sobre todas las gracias que el Señor me ha enseñado allí. Especialmente, deciros lo mucho que Él os ama y cómo comparte vuestros sufrimientos. Por supuesto, escribiré esas entradas más adelante. Pero hoy me he pesado y he visto que, en tan solo 4 días, he pasado de estar en 45’4 kg —a poco más de 1 kg de un peso sano mínimo— a 44’6 kg, a casi 2 kg de esa meta. 800 gramos menos en 4 días. 

Eso me ha impactado muy negativamente. ¿Qué he hecho mal? ¡Si me he esforzado lo máximo posible! Seguro que todos piensan que soy un fraude. He caído otra vez en las trampas del TCA. Soy estúpida. Ahora puede que no consiga el objetivo de llegar a un peso sano en 2018. Y, además, está la tentación del… pues mira, yo me veo bien, si se me sigue viendo sana en este peso, casi que sería mejor quedarse aquí. O sea, justo lo contrario de lo que estaba diciendo: “no pasa nada por bajar de peso”. Por tanto, un machaque mental tirando en dos direcciones opuestas como aquella tortura en que los caballos desmembraban al reo tirando de sus extremidades.

La soberbia

Llegué a los Ejercicios con una idea muy clara: no era como otras veces, yo ya sabía que el TCA me iba a atacar y sus gritos se iban a amplificar. Sabía que iba a ser un momento de lucha mayor, y estaba preparada. En plan, venga, que me eche lo que quiera, que yo ya sé que esto viene del demonio y entonces lo voy a poder identificar y torear.

Gran error.

Debería haber sabido que combatir una tentación con un vicio (la soberbia) no funciona. Cuando me di cuenta de que no lo estaba controlando tan bien como esperaba, sentí herido mi orgullo, como diciendo, “pensaba que estas cosas ya las tenía superadas”. He ido de orgullosa por la vida, diciéndole al Señor, venga, esto ya lo tengo controlado, lo he pillado y no voy a caer, ¿eh? En lugar de tener temor de caer por mi miseria y suplicarle a Él que me librara, admitiéndole que, por muy superado que parezca que tenga algo, no me fío para nada de mí misma y sé que soy débil y que puedo volver a caer en cualquier momento. He confiado en mis fuerzas en vez de en Su bondad. He confiado en mi falsa seguridad en vez de en Su Corazón. Perdón, Señor.

(Nota: con esto no me estoy haciendo de menos. No me hace sentir mal, sino que me siento más libre, porque la verdad hace libre).

Compensaciones ocultas

Una de las trampas en las que he caído es la de las compensaciones ocultas. En el momento, yo pensaba que no estaba compensando, pero volviendo la vista atrás, me doy cuenta de que sí. No comer pan porque pensaba que la comida podría estar cocinada de una manera que le diese más calorías que en casa. Compensar las meriendas a partir del segundo día por haber tomado dulce en la merienda y el postre de la cena del primer día. Yo lo llamaba “equilibrar”, y ahora veo que eso no es más que un eufemismo. 

Por no hablar de que en efecto tendría que haber compensado, pero a la inversa. Porque, muy cuca yo, en el desayuno intentaba tomar lo mismo que en casa (posiblemente subestimando como me suele pasar), y en las comidas y cenas, en cambio, la misma cantidad que los demás. Con lo cual, en las comidas y cenas estaba tomando menos de lo que debería, pero no utilizaba el desayuno para compensarlo.

Comer con la cabeza

Esto enlaza con la siguiente trampa: comer con la cabeza y no con el cuerpo. Es decir, comer lo que creía que debía comer y no lo que necesitaba. Creo que esto es un problema generalizado en la actualidad, estamos súper desconectados de nuestro cuerpo. Nos guiamos bien por dietas y números, o bien por emociones subjetivas. No conocemos nuestro cuerpo, queremos hacer que encaje en unas pautas rígidas que deberían funcionar para todo el mundo, o simplemente ni nos preocupamos y vamos con la corriente. Tampoco escuchamos a nuestro cuerpo, sino a los gurús de las dietas o al márketing de las industrias alimenticias. 

En la recuperación, el tema de interpretar las señales del cuerpo es complicado ya que se mezclan demasiado con las confusiones del TCA, pero una máxima clara —sobre todo si necesitas ganar peso— es esta: a veces tienes que comer más de lo que “tu cuerpo” (por mucho tiempo maltratado e ignorado, con las señales hechas un lío) te dice, pero nunca menos. Aunque sea lo que comen los demás. Las comparaciones son inútiles y muy dañinas.

Demostrar y aparentar

Pero quizá el berenjenal más grande en el que me he metido es el comer para los demás y no para mí misma. Lo cierto es que el Señor me lo advirtió, que no tenía que justificar por qué como o no como algo, lo tenía en el fondo de mi mente, pero… no hubo manera. De nuevo el orgullo. “Tengo que demostrar que estoy recuperada”. “Esta gente que conoce mi historia no puede pensar que estoy rechazando comer algo por mi enfermedad”. “No puedo dejar que crean que soy un fraude”. 

Me dejé llevar por el afán de aparentar, poniéndolo por encima de las señales de mi cuerpo. Fritos, rebozados, empanados, dulces… pues habrá que comerlo, ¿no? ¿No digo siempre que ninguna comida es mala y hay que comer de todo? Muy bien, y de hecho es cierto. Pero era eso comida tras comida. Obviamente, si seguís mi instagram o habéis visto mis recetas (1, 2, 3), imaginaréis que la forma de comer en sitios de estilo campamento es muy diferente a mi dieta habitual. ¿El resultado? Empezar a encontrarme francamente mal a nivel físico. Así que al final tuve que ceder a la humillación —que solo lo era en mi cabeza, no en la realidad— de pedir comidas diferentes. 

Tarde

Sin embargo, era demasiado tarde. Para mi cuerpo era suficiente, pero para mi mente ya no. Ahí empecé a pensar que si hubiera hecho eso desde el principio, habría comido menos, así que lo lógico era compensar un poco. Punto ya tratado. Además, no me di cuenta de que cuando comía algo distinto a los demás, con menos calorías, debería de tomar más cantidad para que realmente fuera lo mismo. Punto también tratado. El TCA también aprovechó para intentar liarme y decirme que en realidad no había comido esas cosas por la razón que he dicho, sino porque soy una glotona. 

La pérdida de peso en mi mente

Visto desde una perspectiva amplia, haber bajado 800 gramos no tiene importancia. Porque sé que los voy a ganar de vuelta enseguida y voy a seguir adelante en mi proceso de recuperación. No ha sido algo intencionado ni marca una tendencia, sino que se trata tan solo de un descuido puntual en una situación especial. Por eso, más que el hecho físico en sí, lo peor son las consecuencias psicológicas. Ya las he esbozado antes. Por un lado, la sensación de fracaso y el enfado conmigo misma por haber sido tan tonta, además de la frustración por sentir que mi esfuerzo no ha valido para nada. Todo eso es falso y lo trataré a continuación.

Detonante

Por otro lado, está esa parte paradójica de que perder peso sea un detonante para perder peso, o al menos para no ganarlo. En efecto, es más difícil continuar la recuperación tras un retroceso. Es como si el TCA te dijera, “¿ves como no pasa nada? Eso que te decían era mentira, puedes bajar de peso y seguir estando bien”. Y entonces, ¿para qué ganarlo? Esto se relaciona con el hecho de que nadie se dé cuenta, es decir, que ya nadie piense que sufro esta enfermedad. Es más duro ganar cuando ya no tienes esa presión externa, cuando ya a todo el mundo le parece que estás bien. Lo cual es positivo, ¿quién querría verse enfermo? Pero hace un poco más árido el camino.

También está la idea absurda de que, si ahora me veo igual que con casi 1 kilo más, es decir, no he perdido volumen, ahora cuando gane de vuelta ese kilo voy a verme más grande que la primera vez. No tiene sentido, y creedme cuando digo que me cuesta mucho escribir sobre los pensamientos que no tienen sentido. Si alguien más los tiene, que no se sienta solo.

Los puntos positivos

Como decía, no es cierto en absoluto que haya desperdiciado los esfuerzos o fracasado. Para empezar, porque ni la comida, ni siquiera la recuperación, debían ser el centro de estos Ejercicios Espirituales. Y, por primera vez, no lo han sido. He estado mucho menos obsesionada que en ninguna otra ocasión de estas características. Enfrentando básicamente cada comida a su tiempo. Y gracias a eso he podido estar receptiva a las muchas bendiciones que el Señor me quería transmitir. Creo que eso es lo más importante.

Además, ha sido la vez que más me he esforzado. Por ejemplo, cuando decidí que no quería comer exactamente lo que se servía, he pedido sustituciones en lugar de simplemente dejar el plato o comer una miseria. He tomado postre en las comidas. No he intentado comer menos que nadie, como contando las cucharadas para yo echarme una menos. Todos esos logros no se han traducido en ganancias físicas, pero sí mentales, y las segundas no quedan invalidadas por las primeras. 

Así pues, ningún esfuerzo ha sido desperdiciado. He aprendido: ahora para la próxima vez sabré hacerlo mejor. He crecido: en humildad y en entereza. He progresado mentalmente: comportarme así habría sido imposible hace muy poco. Luchar merece siempre la pena. Quizás a otros desde fuera les haya parecido que no lo he hecho. Pero el Señor lo ha visto, y ha acogido mi ofrenda. Mi sufrimiento no se ha perdido. 

No desesperes

No escribo esta entrada solo para ponerme en evidencia. Sino para enseñaros que la recuperación no es lineal. Y que es normal dejarse liar y caer en errores. Y para que podáis identificar las astucias del diablo de la enfermedad, que cada vez se vuelven más sutiles conforme avanzas en el camino de la recuperación. Ya no te puede manipular con las burdas visiones y mentiras que en su día te tenían atemorizada. Pero no por eso te creas sin peligro. Y estas nuevas trampas de tecnología avanzada no las puedes esquivar aunque vayas andando con mucho cuidado. Solo si Alguien te lleva.